Dneska směska

Pondělí v 13:21 | MarijaKes |  Srandičky
Lékárník

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na
zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme
do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli
s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

**********
Omluvenka

V ředitelně zvoní telefon: "Prosím pěkně, pane řediteli, můžete dnes omluvit studenta Václavíčka? Leží a nemůže se ani hnout." "A kdo volá?" ptá se "šerif". "Můj otec," ozve se nesměle na druhém konci drátů.

**********
Jak se vyhnout pokutě za rychlou jízdu

Dopravní policista zastaví auto, které jelo ve městě 90 km/h:
"Dobry den, váš řidičský průkaz."
- "Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho."
"Tak technický průkaz."
- "Cože techničák? No ten taky nemám! Vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad…"
"To je kradený auto?"
- "Jo, ale počkejte, mrknu se do kaslíku, něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli…"
"Jakou pistoli?"
- "No, jak jsem s ni voddělal toho posranýho řidiče tohohle auta, jeho mrtvolu mám v kufru…"
Policajt okamžitě zavolá zásahovku…
Ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči v neprůstřelný vestě a povídá:
"Řidičák!"
- "Tady prosím…"
"Techničák!"
- "Tady…"
"Otevřete přihrádku!!"
- "Jasně… (samozřejmě prázdná)"
"Otevřete kufr!"
- "Tam tak nic.. prázdný"
"Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez dokladů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru…"
- "No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle.

**********
Nápověda

Ve čtvrté třídě se píše písemka z matematiky.
Franta pošeptá Karlovi: "Ten učitel je ale debil."
Učitel na to okamžitě zareaguje slovy:
"Nenapovídej, Franto, Karel na to musí přijít sám!"

**********
Smrtka

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.Na LDNce říká jednotlivým pacientům: "Ty tu budeš jestě rok, ty týden, tobě zbývají dva měsíce…." Jeden stařeček, který má na kahánku uteče na dětské oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty máš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,… a copak ty tady děláš?" A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám". "Tak pinkej, pinkej, já zítra pídu a pudeme pa…"

Se občas zatoula i na Valassko.
 

Dva komáři

Neděle v 16:24 | MarijaKes |  Zvířátka
Dva komáři

Potkají se dva komáři. Jeden je, chuděra, celý zafačovaný.
"Jak to vypadáš? Cos dělal, prosím tě?" ptá se ho druhý.
"Ani se neptej. Sex mě zničí."
"Sex?"
"No, tak nějak. Chtěl jsem si něco začít se světluškou
a von to byl vajgl!"

*********

Moucha

Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá
moucha a ptá se: "Aerobic?"
"Ne biolit."

**********

Moucha z Vysočiny

Potkají se ve vzduchu dvě mouchy a jedna povídá: "Já žiju na Vysočině."
"To ti fakt závidím," povzdechne si druhá, "já zatím na žádný salám nenarazila."

Toť vše na téma týdne. Úsměvný den.

Páté přes deváté potřinácté

Neděle v 16:10 | MarijaKes |  Srandičky
Šerif mlčky překročil mrtvolu.
-Cizinec? ptá se barmana.
-Jo.
-Hráč?
-Jo.
-Falešnej?
-Jo.
-Poker?
-Housle.


**************

Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem.
Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží, říká:
Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy, pusťte ho k Vám na záchod.
Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně babka.
Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila?
Proto, já ho pustím, dozví se to starosta, ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já ...

**********

Kompromis

Má přítelkyně chtěla koťátko, ale já jsem nechtěl. Museli jsme přistoupit na kompromis a koupit koťátko.

**********

Oběd

Manželka: "Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
Manžel: "Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?"

**********

Vejce

Nová učitelka zoologie se ptá žáka:
"Chlapče, jak se jmenuje pták, od kterého je toto vejce?"
"Nevím."
"A tohle?"
"Nevím."
"A toto?"
"Také nevím."
"Špatné, velmi špatné. Jak se jmenuješ?"
Žák stáhne trenýrky a povídá:
"Zkuste to uhádnout podle vajec!"

Další články


Kam dál

Reklama