Pár vtipů o důchodcích

18. května 2016 v 15:05 | MarijaKes |  Důchodci
Opět o důchodcích, však to znáte, nebo brzy poznáte. Některé jsou docela kameňáky.:)


"Nechcete si sednout, dědečku?" "Ne, děkuji, chlapče, já jedu jen jednu stanici." "Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."


Babička vypráví vnoučkovi pohádku: "Šípková Růženka spala a spala... A neptej se, Pepíčku, s kým, protože to bych taky ráda věděla."


Vnouček se ptá babičky jedoucí na kole: "Babi, kam jedeš?"
"Na hřbitov, chlapče."
"A kdo doveze zpátky kolo?"


Přijde 98 letý děda k doktorovi na vyšetření. Doktor mu měří tlak a dělá další podobné úkony. Po vyšetření se děda ptá lékaře: "Pane doktore, kde bych mohl dostat AIDS?" Lékař celý zhrozený se ptá dědka: "Proboha a na co by vám to bylo?" Děda nelenil a pohotově odpověděl: "No, já jsem slyšel, že lidé s AIDSem žijou ještě 10 - 15 roků..."


Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi:
"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!" "Jo? A jak?"


Důchodce si stěžuje: "Mám stále větší potíže s pitím piva." "Copak, zdraví?"
"Kdepak, peníze!"


Přijde babka do lékárny a přeje si anti-viagru.
Lékárnice se diví: "K čemu to potřebujete?" "Ále pro dědka."
Lékárnice na to: "Vždyť on si tu včera kupoval viagru!" "No jo, dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev."


"Pepíku, co jsi koupil babičce pod stromeček?"
"Fotbalový míč." "Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal." "Právě proto. Ona mi koupila knížky."


Vnučka je na prázdninách u svého nahluchlého dědy. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá a ukazuje mu: "Dědo! Představ si, na zahradě nám vyrostla takováhle mrkev a takovéhle kedlubny!" A děda na to: "A máš ho ráda, děvče?"


Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vystoupili policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku.
Babička povídá dědovi: "Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!" Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá: "No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky."



Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany: "Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou a vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty."
"Kdy jste byl naposledy u zpovědi?" ptá se kněz. "Nikdy… já jsem Žid." "Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?"
"To já vyprávím každému, koho potkám!!!"


V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka: "Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?"
"Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!"


Jak se říká těm lidem, co nejedí maso? No přece důchodci.


"Pane doktore, můžu si i v důchodu užívat?" "Ano, dědo, ale jen léky…"


Přes město si vykračuje devadesátiletá babka v odvážné minisukni.
Potká ji policajt a povídá: "Ale babi, vy už nemůžete ve vašem věku nosit takové minisukně!" "Ne? A proč? Mám snad křivé nohy?" "Ne, ale vykukují vám pod ní prsa."


Baví se dva dědečkové na lavičce. "Vidíš to, Karlík má novou holku." "To u mě se druhá míza projevuje tím, že mi zase chutná krupicová kaše."


"Dědku, došla nám mouka. Vem si tašku a běž do obchodu."
"Ale babi, vždyť venku leje, že by ani psa nevyhnal." "A kdo ti říká, že máš vzít psa sebou?"


"Babi, ty jsi stále říkala, že máš ráda knížky o dějinách, ale v tvojí knihovně jsou samé sexuologické příručky."
"Vždyť jo. Pro mě je to už jen historie."


Povídá babička při oslavě svých 100. narozenin svému gynekologovi: "Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat, až umřete?"


Přijde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá: "Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?" "Já jsem byla nemocná, pane doktore…"


Ptá se děda vnuka: "Kdepak jsi byl?" "Ale na zkušené, dědo." "Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně."


Babka se chystá s dědou na procházku: "Dědo, mám si vzít podprsenku?" "Jen si ji vezmi. Venku je bláto."


"Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty." "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr. "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"



Jak poznáte, že jste opravdu staří? Když budete v učebnicích dějepisu číst věci, které si pamatujete z novin.
A budete si pamatovat, že to bylo trochu jinak.



 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 K. K. | Web | 18. května 2016 v 15:16 | Reagovat

heeezký blog :)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama